关系――我被伤害了。只要不能妥善理“”这个障碍，我就无从学会面对情最重要的态度：无所畏惧。我踮起脚，贼似的溜走。我当时想，我会用一生来纪念这场尚未发育就结束的羞怯情。一生啊，我用那么大的一座坟去埋婴儿的骨灰。

男女相互找寻另一半的历程多么消耗能和智慧，据说，这样人类就没有余力和神作对。上帝既然万能而仁，为什么不让人雌雄同，像一朵那样，从容优雅，自己的雄围绕着自己的雌。但它们抚自己岂不接近手？我奇怪手受到极端攻击，一个不与他碰的自足行为何以远离贞洁？不侵犯他人财产的情况下抚自却不德，好像它是毒既损伤自己又埋伏着危及他人的隐患。我们对自己究竟有无所有权和使用权，有无权力娱乐并享用自己的？或者说，是否必须放弃自己制造乐的能力，当有所需求，只能求助异才合情合理，无可指摘――甚至必须是法律允诺的异对象。或者，这是限制人类自私的办法，除非与人分享，否则你无权独吞快。

尽判断上存疑，但从青到成年，我的始终于荒凉的纯洁之中，既无男友又无手的打扰。说白了，还是不喜得到享受，我厌恶它。我不喜附属于它的皱纹、疤痕、赘、斑、茧。我不喜它的气味。我不喜它对望的向往。我不喜它快乐，不愿它获取满足。在这持续的反情绪下，我很少观察自己，洗澡都潦草，总是趁浴室里还雾气蒸腾就穿齐整。有一次，我放掉浴缸的，看到涡漩中有朵下陷的玫瑰，也看到其中夹裹着几自己掉落的长发。突然想到，一天天老去，我从来不曾完整地了解自己，比如我不知自己的背曲线什么样儿。犹豫了一下，我搬来里屋的梳妆镜，背对浴室敞阔的那面镜。镜繁着我的背影，我发现，我竟然对自己这个与生俱来、相伴而行的分外陌生和恐惧。

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你的是个仙境（5）

那个炎夏，我的另外一个女友带着男朋友来找我玩儿。她的男朋友骑着一辆破旧的自行车，十多里地，她就坐在摇摇晃晃的后车架上。我一就注意到她男朋友的血脖――衬衫领本遮不住那些印，好像被什么动抓过一样。我知那是女人的指甲。女友后来承认了自己的作为，她脸红了，没有详说缘由。他们在外人面前也难以克制柔情意，来往着小动作，燎烈的神。让人猜测不，那些新鲜抓痕，是暴发争执还是巅狂残留的记号。

两件同样的：自行车和血迹，让我想起故。往数载，我们的友谊净沙明――那是一分外好的情谊：相互欣赏，彼此又无企图，别提示似乎不存在了，我们把对方改造成了中。重复着的好也会让人疲惫吧，结局逃不败逝。我的朋友突发奇想，力图改良友谊的土壤。天资聪颖的他骄傲、固执，承受失败的能力稍弱，所以当他的情建议遭到否决，少年的坏脾气被激发起来。而我也持：男女之间一旦与牵扯，友谊就会迅速腐烂。我们之间，爆发了秘而不宣的暗战。心理对峙终于落实为行动，我的朋友试图以力征服，这使我落窘境。当发现语言和行动上的抵抗即将失效，突如其来的仇恨席卷了我。指甲陷他的后背，我能到他的肤像木匠手底的刨一样慢慢卷自己的指甲里。我不是一个暴力倾向显著的人，但犁的血确实分缓解了我的焦虑，以至我连续地、专心专意地、狠狠地抓破他。渐渐，我的指尖被浸得。这转移自己的惊惶、恐惧和愤怒的方式震撼了我的朋友，在危险的最后瞬间，他恢复理，停止了侵犯。完一支烟镇定情绪，然后他送我回家。我坐在朋友的自行车后面，难过地看着他的后背。伤正从白t恤里面洇一又一长长的血迹。我对他怀有兄弟般至而不言的信赖。这场保卫战，捍卫了完整――这平日为我厌弃的，牺牲掉我亲的朋友。回想被我斩草除的初恋，情节只是表面现象，原型被隐蔽着，是同一个。我们一路无话，天上乌云涌动。像个病重者被搬移。

从此以后，我们对彼此的抱有难以诠释的敬意，或言敌意也好―－保持了对彼此的忽视，才使友谊重回正轨。

。在我的个人经历中，这是为数不多的我施加于男上的报复。更多情境，我更多自伤。