茫然又畏惧。我几次看到她邪的行为，李椰的形象对我来说，有鬼的成份。

李椰后来父母被送给了保姆，表面原因是那个保姆无后，又格外偏她，内幕并非如此。父母格外偏他们三代单传的儿，所以当发现李椰与弟弟之间危险的游戏，他们震惊之下迅速抉择。这个秘密，我可能是除她父母外惟一的知情者。

和李椰的短暂往影响我的未来。首先是我今天认为取向并非我们自己认定的那么天生和绝对。设若我那时与李椰年纪相仿，她更善待我，环境和气氛更合，很难保障我始终排斥而毫无娱。有些人的同恋倾向可能埋伏得很，甚至不被自己知晓，直到某人到来，某个情节发生，才发现自己能与同类坠情网。女同恋者赞恋人的嘴柔，肌肤光，远比男优诱惑。由于双方结构的相似，不需要对区域暗示和引导，更可享受销魂。我对同恋的态度比较正常，不会卫士般的夸张反，得益于童年的僭越。但同时产生了反作用力：与观念形成对比的，是我行动上的桎棝：我抗拒接女的，包括母亲和密友，我尽量回避包括握手在内的亲昵行为。那除了礼节之外与女的主动亲近，几乎被我完全清除。当女友偶尔揽着我的肩，本能抗拒使我的立即僵，虽然我能持着不说，但假若她到了并且放弃，的确令我如释重负。一个书面选择测试题：假设必须和陌生人同眠，我似乎更倾向于男。

你的是个仙境（4）

躲避女的态度，不仅仅针对于女伴，还包括我自己的。

发育期用尺寸极不相适的罩束缚自己，我认为穿上衣显现的起伏岂止不雅，那是羞耻。每次要费长时间才能艰难地系上那几粒半透明的小塑料扣，我冻得嘴冰凉，当终于成功，纯棉罩上如固的铁丝勒肋骨。连睡觉都不松开扣，我以为长此以往，就会拥有男孩般的平伏膛。房下面贯彻到后背的那暗紫伤痕，数年不愈，因为有时会勒血，洗澡的时候我忍不住在冲沸而下的里偷着泪。

要参加区里的排球比赛，学校为保证主力队员上场给我们服用避药，这样可以错过经期。我质，吃了以后有恶心反应。就像鬼现，搅了月夜下的汐。但心里是喜悦的，药帮助我省却麻烦，我觉得自己利落、矫健、轻如燕。如若没有副作用，我真想靠着药片，摆脱红胶和叠厚了的卫生纸的纠缠――自然界里，没见过卫生纸那么不清不楚的粉，上血迹，污浊不堪。

说到底，我不喜自己的女角，觉得上帝让我女孩是罚。尽为我衷的文学作品里充满对少女和母亲的咏唱，依然不能有所安。女因为育受到赞颂，她们怀人类的未来――但我也知这是对和的化。神圣的诞生之地，让我联想到已获得的科普知识，我难以在其间维持平衡。我知，某些鱼类、鸟类、两栖类和爬行类等动，它们的、输和生的开都在一个空腔里，这个空腔叫腔。我嫌脏。

成熟各有标志，但对许多孩来说，了解生秘密都是一个重要裂变，它撕开见黑暗的。我从乖巧变得叛逆，有时挑衅地跟母亲嘴。她曾经是我以为世上最完的母亲，但她，竟然暗中辜负我。我不能解释我的委屈和敌意。明白了途经的生，我心理不适，对母亲和自己都怀有轻视。

我没有努力矫正自己病态的洁癖，并未意识，我要的纯洁，本有非人元素。我致力于把自己塑造得不存杂质，好像那样，就能赎回我的不洁往事。我读书，甚至迫自己阅读兴趣不大的哲学著作：因为那个象世界里没有，涉及也经过科学改良，如同医学的位挂图早与望无关。越不受望拖累的人就越尚，越有教养――我的教育和自我教育，逐渐简为清除自己的过程。

我的脑袋越撑越满，越来越萎缩，像个蝌蚪。我继续努力，尽量缩小下半截所占有的比例－－完全剪除最好，只有脑，没有。回想起来这很稽，我的自我形象设计，仿佛就是从一个向一枚卵的努力。一个自我圆满的卵。不被侵犯，不会演变。在对纯洁的守中，完成一生的谢幕。